Обесценивание в психологии. Психология обесценивания

Необходимо признать, что точка зрения вашего собеседника заслуживает уважения и существования, но в то же время следует дать понять, что произошедшее не является для вас пустяком, и что вы по этому поводу испытываете глубокое расстройство.

Психология обесценивания

Согласно современному подходу Американской психиатрической ассоциации в классификации DSM-V, обесценивание рассматривается как один из незрелых механизмах психологических защит, которые предоставляют лишь незначительное искажение реальности. Обесценивание включает в себя преодоление эмоционального конфликта и влияния внутренних или внешних стрессовых факторов за счет приписывания себе или другим людям чрезмерно негативных качеств.

Данный тип психологической защиты служит щитом для человека от угроз самооценке, вызывающих такие чувства как слабость, беспомощность и вина. Обесценивание временно поднимает самооценку до безопасного уровня и корректирует самоидентификацию, отвергая угрожающие самооценке аспекты стрессоров. Это явление является одним из ключевых защитных механизмов, наблюдаемых у людей с нарциссической организацией личности. Основной мотив, стоящий за этим, — необходимость защититься от ощущения собственного несовершенства, стыда и страха быть недостаточно хорошим. Кроме того, обесценивание может быть связано с другими нарушениями, например, симбиотической травмой.

Противоположным по механизму является психологическая защита через идеализацию. Обе формы психологической защиты являются частью так называемого цикла нарциссического насилия. Этот цикл включает три основные фазы: идеализация, обесценивание и последующее отторжение. Следовательно, модель обесценивания, основанная на саботаже, характерна для людей с нарциссической организацией личности, однако этот процесс также ярко выражен у людей с пограничной организацией личности, социопатами и психопатами, включая тех, у кого наблюдаются черты темной триады или тетрады.

Саботажная модель обесценивания обычно ассоциируется со следующими личностными чертами, как в рамках различных расстройств, таких как нарциссическое, так и вне их:

Нарушенная или отсутствующая эмпатия
Отсутствие чувства стыда и вины
Слабая самооценка
Наличие солипсизма (переосмысленный взгляд на себя как на основную точку отсчета правил и норм)
Склонность к несоблюдению социальных норм и правил
Невозможность устанавливать связи и привязанности
Неспособность признать размеры своих возможностей и свою беспомощность
Зависть к другим при явном пренебрежении ими
Импульсивность в принимаемых решениях и действиях
Чувство пустоты и постоянная скука
Тяга к риску
Неумолимое стремление к получению немедленного вознаграждения
Детская инфантильность

Что такое саботажные части личности?

В Emotional Imagery Therapy, Саботажный Внутренний Ребёнок (в западной психологии — Внешний Ребёнок) представляет собой структуру личности, возникшую в результате психотравмирующего воздействия, которое стало причиной защитного расщепления самосознания. Саботажные структуры Внутреннего Ребёнка используют примитивные механизмы психологической защиты, основная цель которых — уберечь травмированную часть Внутреннего Ребёнка.

Саботажные части личности могут проявляться самыми различными способами, так как они формируются в результате разнообразных по сути и масштабу психотравм на разных этапах развития человека. В результате у одного человека может быть не одна, а несколько ведущих Саботажных моделей, каждая из которых может включаться только в ситуации, соотносимые с их травматическим опытом.

Для всех моделей Саботажных частей характерны следующие признаки:

Иллюзия автономности и независимости
Постоянная внутренная борьба
Создание препятствий для развития более здоровых аспектов личности
Отбор ресурсов у Внутреннего Ребёнка
Убежденность в том, что защищают травмированного Внутреннего Ребёнка
Защита от столкновения с болью
Предложение недостаточных механизмов защиты (бей, беги, замри)
Контаминация с преследующими частями Внутреннего Родителя
Приверженность к избеганию личной ответственности
Искажение восприятия реальности

Что это такое?

По наблюдениям в своей практике, я пришёл к выводу, что обесценивание — это не просто особенность определенного мышления, а скорее национальный «спорт». Быстрый поиск синонимов и фразеологизмов, которые можно использовать для снижения значимости чего-либо, показывает результат, превышающий сто вариантов. Здесь есть инструмент, но какой его смысл? Чтобы в этом разобраться, важно истолковать сам процесс обесценивания в психологическом контексте:

Обесценивание представляет собой принижение значимости событий в жизни собеседника, его чувств, эмоций, переживаний и реакций, а также целей, стремлений и мечтаний.

Как функционирует обесценивание? В частности, что стоит за этим процессом? В большинстве случаев можно выделить две схожие модели поведения:

Сравнение с неким эталоном или предположение о его существовании. Особенность данного сценария заключается в том, что эталон может быть абстрактным и даже не озвучиваемым. Такое обесценивание можно наблюдать в комментариях вроде: «И ты полагаешь, что это действительно хороший результат?», «Ты считаешь себя молодцом?», «Твоя мечта кажется мелкотравчатой», «Ты слишком эмоционально воспринимаешь это событие».
Сравнение с конкретным примером. В этом случае «эталон» находится среди тех, кто известен собеседнику. Здесь могут быть заявления вроде: «Как ты думаешь, твой отец бы поступил так?», «Вот Петр из твоего класса, он достиг успеха, а ты?», «Почему ты так громко пересказываешь? Моя бывшая не обращала на это внимания, и к тому же у неё грудь больше», и тому подобное.

Первоначально может казаться, что это явно деструктивный инструмент. Так почему же мы его используем в общении с ближайшими людьми? Здесь вступает в силу логика:

Близкий человек переживает по какому-то поводу
Если он переживает, значит, это что-то важное для него
Если это что-то важное создает напряжение, нужно что-то с этим сделать
Могу ли я в данный момент решить его проблему? Вероятно, нет
Раз не могу решить эту проблему, необходимо снизить её значимость
Снизить значимость я могу, дав свою оценку происходящему
Если собеседник оценивает эту ситуацию как важную, мне нужно оценить её как незначимую
Простая оценка неэффективна, требуется аргументированная позиция
Как продемонстрировать незначимость? Сравнить с чем-то действительно важным
Подбираю пример с заведомо высокой значимостью и противопоставляю событие ему

Как понять, что кто-то вам завидует: 7 признаков

Смотрится логично. Тем более, может ли человек заблуждаться в своей оценке? Особенно когда он находится в состоянии эмоциональной нестабильности? Разумеется! Поэтому, кто я? Правильно, я — молодец! Но действительно ли это так однозначно? Давайте рассмотрим вопрос глубже.

К чему это приводит?

С одной стороны, действительно, вы вполне можете помочь человеку в данный момент, и он даже может успокоиться. Но здесь возникает ряд рисков, которые могут перечеркнуть эффективность такой поддержки:

Чувство непонимания и изоляции, эмоциональная дистанция. Если вы окажетесь недостаточно убедительными в своих аргументах или выберете неуместный пример, то столкнетесь с фразой «Ты меня не понимаешь». Весьма вероятно, вы со своей стороны возразите, что прекрасно всё понимаете, и приведете еще множество аргументов в свою защиту. Однако суть фразы «Ты меня не понимаешь» заключается в том, что речь идет не о когнитивном уровне, а о недостатке эмоционального контакта, сопереживания и эмпатии. Напомню, наша тема касается именно эмоциональной части.
Снижение уверенности в своих способностях контролировать свою жизнь, ясности мыслей и адекватности своих оценок. Это менее очевидное следствие, но оно гораздо более разрушительно в долгосрочной перспективе. Степень стресса возрастает, снижается доверие к себе и своей осведомленности, притягивается зависимость от мнений окружающих и их оценок. Можно сказать, что это один из «легких» вариантов газлайтинга.

Газлайтинг — это форма психологического насилия, основной целью которого является доведение человека до сомнений в адекватности своего восприятия окружающей действительности.

Сомнения в своих целях/ценностях/мечтах. Этот пункт является прямым следствием вышеперечисленного. Для многих людей их мечты и цели являются основными ориентирами в жизни, придающими ей осмысленность. Если они подвергаются критике (даже в неявной форме), существует риск возникновения ощущения пустоты и бессмысленности жизни. Особенно уязвимы к этому воздействию те, кто переживает жизненные кризисы. Как правило, именно этот тип воздействия наибольшим образом «выбивает почву из-под ног» и делает человека особенно внушаемым.
Сомнения в своей самоценности, снижение базовой самооценки. Это следствие частых столкновений с обесцениванием, которое происходит через сравнение с реальными личностями. Мы знаем, что всегда найдется кто-то, чьи качества проявлены значительно сильнее. Начинается процесс фокусировки на недостатках и игнорирование благоприятных сторон. Это может привести к неврозам.
Снижение способности к переживанию и адаптации к стрессам. В конечном итоге человек начинает зависеть от «обесценивателя», так как другие механизмы совладания со стрессом начинают «атрофироваться». Иными словами, эмоциональное состояние собеседника начинает зависеть от вашей позиции.
Неспособность доводить начатые дела до конца. Важно понимать, что обесценивание является одной из форм «избегания», которую можно выразить в фразе «Если у меня не получается, значит, мне это на самом деле не нужно». Если данная манера становится убеждением, это тяжело сказаться на способности человека завершать начатые дела, так как общая ментальность создает удобную «отмазку» для совести.

Почему люди обесценивают других?

Не следует впадать в панику и подразумевать, что окружающие с единственной целью хотят причинить вам боль. В большинстве случаев обесценивание происходит на бессознательном уровне, так как так поведенческую модель этого человека сформирована, и он не знает иной модели. Кроме того, иногда, услышав в разговоре какую-либо трудно воспринимаемую тему, люди могут выдать первую мысль, пришедшую в голову.

Существуют и такие, кто обесценивает другими, чтобы манипулировать ими. Если постоянно сообщать человеку, что его достижения не важны, указывая, насколько преувеличены его эмоции, в конечном итоге он:

Перестанет обращать внимание на свои чувства, поскольку ему навязывают, какие эмоции являются правильными, и в результате он больше не прислушивается к себе;
Теряет свою ценность. Самооценка снижается; возникает ощущение, что его боль и страдания игнорируются, следовательно, его самого тоже не замечают;
Утрата чувства идентичности. Он не может различить, что именно ему нравится, а что — привнесено другими. Человек начинает терять самоощущение, не понимая, кто он есть и какие эмоции хочет испытывать в определенных ситуациях;
Чувствует, что живет не своей жизнью или делает это неправильно. Он мыслит одним образом, а ему говорят, что должен мыслить иначе.

Подобные люди становятся удобными мишенями для манипуляций: управление их поведением и формирование желаемой личности становится легким. Такие ситуации часто наблюдаются в абьюзивных отношениях. Это форма эмоционального насилия над партнером. Ваша оценка может быть истинной, однако существует вероятность, что сам манипулятор страдает от низкой самооценки и тем самым защищает себя от собственных комплексов.

Большинство психологов утверждают, что обесценивание — это защитный механизм личности, который призван защитить психику от столкновения с неприятными эмоциями.

Например, старый знакомый мог услышать о том, что вас пригласили на престижную должность в известную компанию. Чтобы выразить свое отношение, он мог написать: «Родители сказали, что ты попала в ту компанию. Это круто! Хотя это не Google, но тоже сгодится». Вполне вероятно, что данный собеседник делает такой комментарий не просто так, а по своим внутренним переживаниям: он может переживать по поводу своего финансового положения или чувствовать, что неправильно выбрал свой путь в карьере.

Переживание негативных эмоций, связанных с работой, может быть очень болезненным, и поэтому человек пытается найти способы для уменьшения своей тревожности. В этом случае «отдушиной» становится обесценивание успеха другого человека. Уменьшая значение достижений, он тем самым защищает свою самооценку от критических ударов. Понимая, что кто-то достиг чего-то значимого, он создает видимость своей высокой ценности.

Как справляться с плохими воспоминаниями. Как стереть память.

Человек, не желающий чувствовать разочарование из-за своих недостатков, будет делать вид, что ему никак не важен успех других. Человек, который не получил чего-то долгожданного, будет маскировать свои желания о том, что ему это и не нужно. Тот, кто боится быть хуже кого-то, будет принижать достижения другого. И, несмотря на усилия скрыть свои чувства, такой индивид все равно продолжает перестрадать эти эмоции.

Как утверждает множество психологов, хоть и все люди иногда прибегают к обесцениванию, особенно к этой практике склонны люди с низкой самооценкой и страдающие от психических расстройств, таких как пограничное расстройство и нарциссическое расстройство.

Что делать, если вас обесценивают?

Ваши эмоции и общее состояние подскажут вам, когда происходит обесценивание. Например, ваше хорошее настроение может смениться на плохое, вместо легкой грусти возникнет чувство опустошенности, а воодушевление резко заменится стыдом и разочарованием.

Мы составили список наиболее распространенных обесценивающих фраз и способы, как быстро и конструктивно реагировать на них.

Что делать, если обесценивают труд или результаты?

Я знаю людей, которые зарабатывают больше, но у тебя в общем-то неплохая зарплата.
Ты защитила диссертацию? Однако в наше время, кто только не делает этого.
Ты делаешь зарядку по 10 минут каждый день? Но этого ведь совсем недостаточно, чтобы изменить твою фигуру.
Ну и что, что у тебя есть несколько постоянных клиентов? Может быть, они вскоре уйдут к конкурентам.
Пятёрка, конечно, это здорово, но я слышал, что Катьке тоже пятёрку поставили и её работу отметили как лучшую в классе.

С большой вероятностью, собеседнику эмоционально трудно воспринимать успехи другого, поэтому он стремится принизить их значимость. Каждый имеет свои болезненные темы: у кого-то слабая реакция на чужой успех в личной жизни, когда важно построить свои собственные гармоничные отношения, но что-то идет не так. Для других проблема финансовой стабильности становится причиной, по которой трудно порадоваться успехам других, когда у них самих нет работы.

Важно отслеживать, как часто вы замечаете обесценивание со стороны этого конкретного человека. Если кто-то из близких или друзей регулярно говорит нетактичные вещи по отношению к вам, стоит обсудить с ним эти моменты, чтобы такие негативные комментарии больше не повторялись. Если же это становится системой, возможно, в ваших отношениях отсутствует доверие, возникают конкуренция и враждебность.

Часто родители обесценивают достижения своих детей. Психологи считают, что мамы и папы таким образом соперничают с детьми или пытаются мотивировать их на достижение большего успеха.

Как реагировать на подобные заявления: «Для меня это важный результат, которым я горжусь».

Важно донести до собеседника, что вы цените свои достижения. У всех разные критерии успеха, и универсальных норм не существует. Если у человека иная точка зрения по этому поводу, вероятно, не стоит возлагать на него надежды в отношении поддержки или одобрения.

Что делать, если обесценивают переживания или трудности?

В Африке дети голодают! А ты жалуешься на мелочи.
Ну и что, что у тебя машина сломалась? Кто-то и не может себе этого позволить!
Издеваетесь? Жалуешься на такую престижную работу? Если бы у меня была такая работа, я бы ни одного плохого слова не сказал.
Ты слишком драматизируешь.
Не переживай сильно, ведь никто не умер.
Ну что ж, сломалась у тебя машина, так ты сама купила подержанную.
Почему ты так воспринимаешь все на эмоциях?
Чего так убиваешься по парню? Он не последний, будут еще другие.
То, что ты целыми днями валяешься в постели без дела, — это не депрессия, это просто лень!

Классическая форма обесценивания заключается в том, когда вас призывают задуматься о более крупных социальных проблемах, чем ваши, на первый взгляд, незначительные трудности. Уменьшая важность ваших переживаний, ссылаясь на ужасные условия жизни других, порой людей приводит к мысли о том, что они должны начать быть благодарными за то, что у них есть. В некотором роде создавать потоки благодарности — это прекрасно. Однако более важно — поддерживать человека, когда он в этом нуждается.

Какие формы может принимать обесценивание?

Обесценивание может проявляться в различных формах. Чаще всего, чтобы уменьшить значение чего-либо, мы начинаем давать советы, о которых нас никто не просит, критиковать, предлагать мнимую похвалу или делать вид, что заботимся о человеке.

Рассмотрим эти ситуации подробнее.

Необоснованная критика

Конструктивная критика имеет основание, она высказывается по конкретному вопросу и включает доводы, как правило, без присутствия лишних ушей и глаз, обходится без наездов и переходов на личности. В случае обесценивания в форме критики же ситуация выглядит иначе:

Претензии будут касаться самого человека, а не его действий (например, «Водитель из тебя никакой!», «Парковаться вообще не умеешь», «Пишет как курица лапой!»);
Высказывания могут содержать обобщения с такими словами, как «как обычно», «никогда», «всегда», сопровождаться явной обвинительной интонацией (например, «Ты как всегда опоздала», «Всегда я за тебя все доделываю»);
Эффект обесценивания усиливается, если критика произносится при других людях (например, «Ты опять всё делаешь неправильно! Тысячу раз уже всё объясняла! Правда, Марина?»).

Непрошеный совет и мнимая забота

На первый взгляд, когда человек дает советы, это выглядит как попытка помочь, позаботиться или участвовать в решении проблем. На самом деле, задача «помощника» может быть иной — намекнуть на ошибки, ткнуть носом в недочеты:

Слушай, ты не заметила, что снова немного потолстела? Я видела рекламу, где открылся новый фитнес-центр. Сейчас там довольно хорошие скидки. Может быть, тебе стоит приобрести абонемент?
Правда, что твой сын собирается поступать на юрфак? А зачем? Юристов много, работать негде. Пусть лучше в IT идет, сейчас это очень востребовано. У меня даже была ссылка на курсы, найду и пришлю.

Что такое великодушие кратко. Что такое великодушие.

Фальшивая похвала

Успехи других, впечатляющие достижения и финансовый или личный рост могут стать триггером для людей с низкой самооценкой. Чтобы «приземлить» тех, кому удалось добиться чего-то, завистливые «друзья» могут одарить их сомнительными комплиментами:

Говоришь, сдал экзамен на пятёрку? Молодец! Но, наверняка, профессор просто был щедр на хорошие оценки.
Купила новые брюки? Они очень хорошо сидят! И ноги в них не выглядят такими короткими.

Как обесценивать и не нести за это ответственность?

Чтобы не признаваться в собственном страхе и отказе от чего-то важного, человек может прибегать к обобщениям. Не он считает, что его увлечение никому не интересно — «Все считают, что мое хобби никому не интересно». Хотя если разобраться, он построил это мнение на высказываниях нескольких случайных людей, а не тех, кто действительно интересуется данным направлением.

Сравнивая свои увлечения с другими, человек делает выбор в пользу того, что ему кажется более ценным. Например, он считает более целесообразным посвящать время работе, чем хобби, поскольку работа приносит деньги, а хобби — «бесполезное» удовольствие.

Таким образом, человек лишает себя радости быть различным, наслаждаться беззаботностью и отдыхом. Он оставляет только полезное и борется с удовольствием.

Что стоит за обесцениванием?

Непонимание и неприятие себя как уникальной личности. Отказ принять собственные сильные стороны, отсутствие успехов, зависть к чужим достижениям, боль от нереализованных возможностей.
Неясные личные границы. Непонимание того, что у других людей тоже есть свои границы. Осуждение чужих поступков — попытка лишить их права на выбор.
Страх увидеть собственные недостатки, быть несовершенным и уязвимым.
Нежелание работать над своими страхами и слабостями. Если другие несовершенны, то нет необходимости работать над своими несовершенствами.
Неопределенность в личных ценностях. В различных жизненных ситуациях приходится опираться на «популярные» ценности. Отсутствие четкого осознания нужного и ненужного для самого человека, полное следование распространённым идеям о том, что хорошо и что плохо.

Для того чтобы избавиться от обесценивания как защитного механизма, необходимо найти альтернативные способы, позволяющие нормализовать свое психическое состояние.

Если у человека есть склонность обесценивать свои желания, он может начать реализовывать свои мечты с помощью музыки или художественного творчества. Необходимо учитывать, что это важно, а также осознавать, что не всегда удается выполнить свои желания. Творчество и фантазии могут помочь заглушить чувство недостатка желаемого.
Если человек склонен к обесцениванию других, ему необходимо выстроить свои границы. «Плохие» люди не появляются рядом с ним случайно, потому что мир полон зла. Так происходит, потому что в какой-то момент он перестает защищать свои границы. Четкое осознание дискомфорта приходит намного позже, чем необходимо, а смелости внести коррективы может и не быть вовсе.
То, что другие могут выглядеть недружелюбно и злостно, часто происходит, когда люди испытывают что-то неприятное для себя. Они не позволяют другим делать то, что они считают неправильным. Чтобы избавиться от ощущения, что вокруг одни недостойные личности, важно научиться уважать и видеть границы других людей.
Если человек завидует чужим достижениям, он страдает от незнания о себе. Он не может добиться успеха, потому что не имеет четкого представления о том, как разобраться в своих способностях и в чем его слабые стороны. Для того чтобы ощущать себя хорошо, не прибегая к обесцениванию чужих достижений, следует исследовать себя и развивать свои сильные стороны, а также научиться жить с собственными слабостями.
Если человек в целом имеет склонность к обесцениванию, это значит, что он боится пережить душевную боль. Эти чувства воспринимаются как непереносимые. Чтобы увидеть богатство жизни и её разнообразие, нужно научиться достойно переживать неудачи, душевные страдания, разочарования и утраты.
Если человек использует обесценивание как единственный способ определить жизненные принципы, это может означать, что у него недостаточное знание об этом или о том, что такое любовь, дружба, семья, успех, неудачи, предательство и другие важнейшие аспекты жизни. Чтобы отказаться от обесценивания, важно научиться не выносить окончательных выводов и сначала собирать информацию для формирования собственных выводов, которые строятся на фактах и личных переживаниях.

Упражнения для борьбы с обесцениванием

Чтобы легче наполнить свой внутренний мир, понять его и научиться жить с своей индивидуальностью, полезно вести дневник. В него следует записывать размышления на несколько тем:

Кто я? Какой я?
Что для меня приемлемо? Что я не приму ни при каких обстоятельствах?
Как я буду проявлять разные чувства: любовь, ненависть, гордость, разочарование?
Как понять, что кто-то другой любит меня, уважает или ненавидит?
Что приятно или неприятно для людей в моем окружении?
Каковы мои сильные стороны? Как я могу их развить, чего могу достичь с помощью этих качеств?
Каковы мои слабые стороны? Как я могу уменьшить их негативное влияние на свою жизнь?