— Недавно у меня произошла интересная ситуация. В двери моего кабинета постучалась пожилая женщина и начала рассказ: «Мой муж покинул этот мир десять лет назад. В течение первых нескольких лет я очень скучала по нему и испытывала глубокую печаль, однако с каждым годом эта грусть трансформировалась в ненависть. Теперь я даже не хочу его вспоминать, не говоря уже о том, чтобы молиться за него. Этот человек испортил всю мою жизнь.»
Психотерапевт рассказал, почему нельзя копить обиды и как научиться прощать
Весь медицинский контент, представленный на сайте журнала Colady.ru, создается и проверяется командой квалифицированных экспертов с медицинским образованием с целью обеспечить достоверность и точность информации, содержащейся в статьях.
Мы ориентируемся исключительно на авторитетные академические научные учреждения, Всемирную организацию здравоохранения (ВОЗ), признанные источники, а также на исследования, доступные в открытом доступе.
Здесь представленная информация не является медицинской консультацией и не заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 6 минут.
Каждый из нас, вероятно, знает ответ на риторический вопрос, зачем необходимо прощение. Конечно, прощать нужно, чтобы освободиться от накопившихся обид и сбросить с плеч бремя негатива, стать счастливее и вернуть успешность в своей жизни. Разумно предполагать, что мнение о том, что прощающий — это слабак, совершенно ошибочно. Лишь сильный и самодостаточный человек способен владеть искусством прощения.
Но как же каждому из нас стать сильным? Как научиться отпускать обиды и прощать? На эти вопросы отвечает психотерапевт Colady.
Что такое прощение с позиции психологии и философии
Философы утверждают, что прощение — это полный отказ от мести обидчику. Его значение выходит за рамки простого прощения, оно включает в себя понимание личности, которая нанесла обиду.
В рамках психологии прощение понимается как акт отказа от чувства мести, а именно — освободившись от обиды, которую причинил другой человек. Когда мы прощаем, мысль о мести не возникает. Это вполне логично. Если один человек говорит другому, что он его простил, но все еще жаждет отомстить — он лукавит. Истинное прощение подразумевает не стирание воспоминаний о боли, а их заморозку.
Комментарий психолога Анны Владимировой
Истинное прощение — это принятие человека и ситуации такими, какими они есть. Например, если ваш друг подвел вас и не выполнил обещание, прощение означает, что вы принимаете тот факт, что он поступил именно так, и прекращаете об этом беспокоиться: как он мог так поступить, или я бы никогда так не сделал и т.д. При этом прощение не предполагает, что вы одеваете розовые очки и не делаете выводов из ситуации. Чаще мы носим обиду, руководствуясь скрытой местью, надеясь, что это чему-то научит обидчика, что он это заслужил и так далее.
На самом деле, обиды лишь наносят вред нам самим, они не только подрывают нашу психику, но и фокусируются на физическом здоровье, порождая болезнь.
Есть прекрасная притча на эту тему, где каждая обида сравнивается с картофельной клубнёй, которую человек носит в мешке. Чем больше у человека обид — тем более тяжёлым становится этот мешок, который начинает издавать зловонный запах. И в какой-то момент приходит осознание, что именно вам выгодно избавиться от этого мешка.
Как же не обижаться? Учиться не строить ожидания по отношению к другим людям и своевременно освобождаться от своего мешка с картошкой, работая над собой в одиночку или с помощью психолога.
Обижаются только дети?
— Мы часто считаем, что с обидами нужно бороться. А действительно ли это необходимо?
— Не стоит с ними бороться. Представьте себя на болоте или в зыбучих песках. Чем больше человек пытается двигаться, тем быстрее он оказывается в ловушке. Но в реальном болоте не всегда есть за что зацепиться, а здесь, если остановиться, принять свое текущее состояние и внимательно осмотреться, то всегда можно заметить протянутую руку помощи Бога.
Обида, как энергия недовольства по отношению к другому человеку или ситуации, всегда направлена внутрь, это эмоция, которую в психологии называют аутоагрессией, то есть саморазрушительной эмоцией.
— В психологии существует мнение, что взрослые не обижаются, а лишь злятся. Насколько это мнение близко вам?
— Я считаю, что можно различать обиду как нормальную реакцию на несправедливость — мы можем её анализировать и направлять в другое русло, и обидчивость как состояние ребенка, когда человек настолько погружен в ненависть, что больше ничего не видит и не может управлять своим гневом.
Психоанализ будет искать корни этой обидчивости в детских травмах, тогда как когнитивные и гештальт-терапевтические подходы предложат свои теории. В любом случае, необходимо с этим разобраться, поскольку в конечном итоге можно прийти к тому, что останетесь лишь один на один с маленьким, расстроенным «я», а вокруг все будут казаться виноватыми — Бог, начальник, родители, супруги, дети. И в таком состоянии тяжело будет обойтись без помощи психолога.
Я служу в соборе, где на выходных 400-500 причастников, и ещё больше исповедников.
Каждая вторая женщина не только обижена, но и травмирована, и часто ей никто не помогает и не подсказывает, как из этого выйти.
Иногда приходит осознание, что уже слишком поздно. Человек так закостенел в своих взглядах и предвзятостях, что остаётся только накинуть епитрахиль на голову: в этот момент он ощущает дофаминовый всплеск счастья, радуется одно воскресенье, начинает звонить своим близким и говорить, что их любит, а с понедельника снова начинает обижаться и ненавидеть всех. Это повторяется каждую неделю вплоть до следующей исповеди, и становится больше похожим на эмоциональную чистку. Поэтому я за то, чтобы как можно скорее помочь человеку разобраться в себе.
— Как понять: я сейчас в состоянии ребенка, погружаясь в травму, или это моя нормальная реакция?
— Взрослый человек анализирует: у меня есть проблема. Я не могу простить, мне больно и тяжело. И это адекватно.
Когда вы долго варитесь в собственных мыслях, начинаются бесконечные размышления о мести, об изоляции от всех, проматывании одних и тех же событий. Это запускает разрушительные процессы в психике — и таким образом вы в первую очередь наносите вред себе, а не обидчику.
Почему это случилось? Как я теперь отношусь к этому человеку? Что мне делать дальше? — если вы можете ответить на эти простые вопросы, это хорошо. Если нет, вам может понадобиться взгляд со стороны, помощь терапевта.
Я не считаю, что всех нужно относить к психологу. Друзья и священники также могут оказать поддержку. И даже простая молитва — это своего рода общение с Богом. Когда вы делитесь с Ним своей обидой вслух, это тоже своего рода терапия. Поговорив, вы уже можете что-то понять о себе.
Не обижаюсь, чтобы заслужить спасение
— Обида считается грехом и болезнью, как говорят священники.
— Я прихожу к выводу, что да, с этим нужно работать. Но почему я должен избегать обиды? Часто в ответ звучит: «чтобы на меня не обижался Бог, иначе я окажусь в аду».
— Мы вроде как торгуемся?
— Да, тем самым снимаем с себя ответственность за собственные чувства и перекладываем её на Бога. Это поведение характерно для детей. Мы придаем вид, что не обижаемся, договариваясь с собой: «Давай оставим эту историю в покое, и пусть за это нам будет даровано спасение». Мы убеждаем себя, что всё хорошо, забыли, и надеемся, что Бог простит нас.
Мы также часто произносим фразу «Бог простит». Он действительно простит, но а как насчет нас самих? Может, я не захочу или не смогу простить? Если мы прощаем лишь из чувства долга, чтобы и нас простил Бог, это снова похоже на торговлю в заупокойных удобствах.
— А злость? Злиться в ответ на подлость — это же естественно.
— Злость и ярость — это чувства, которые возникают в мозге, это инстинктивные эмоции. Все мы люди, и у нас есть инстинкты, это нормально.
Если кто-то говорит, что нужно запрещать себе злиться, он идет наперекор человеческой природе.
Злость побуждает нас защищаться, это реакция на угрозу, которая, кстати, вызывает также чувство страха.
Сдерживание злости важно для существования в обществе, но совершенно невозможно отказаться от её проявлений на физиологическом, биохимическом уровне. И зачем это делать?
— Что происходит, когда мы подавляем гнев?
— Мы искажаем его, и тогда он преобразуется в пассивную агрессию, высокомерную жалость или презрение.
Пассивную агрессию можно наблюдать и в церковной среде, когда злиться запрещается, и люди начинают обсуждать кого-то за спиной, обвинять его в чем-то.
Высокомерная жалость приходит, когда человек утверждает, что борется с грехом, что ему чужды грехи, а сам с высока смотрит на других: «Ну, это грешный народ — что с них взять?»
Презрение также проистекает из подавленного гнева. Мы не можем, к примеру, открыто выразить своё мнение начальнику, и начинаем над ним подшучивать в рабочих обсуждениях.
— Как гневаться экологично?
— Сначала разрешите себе чувствовать гнев, а затем проанализируйте его причины. Если вы будете запрещать себе это, то не сможете понять, что с вами происходит. Например, если вас кто-то обидит, вы сдержитесь и потом выплесните свой гнев на детей дома.
Вся проработка должна происходить внутри: да, я чувствую себя униженным, но давайте разберёмся. Что именно меня не устраивает? Почему так произошло? Не бывает гнева на абстрактную ситуацию. Мы злимся всегда на кого-то конкретного, и часто этот человек не виноват, а просто раздражает нашу психику.
— Это легко говорить, когда мы находимся на расстоянии друг от друга. А как быть в конфликтах?
— Честно обсудите, что именно задело ваши чувства. Если такой возможности нет, то проработайте эмоции внутри себя и постарайтесь дистанцироваться от обидчика. Но не в смысле: «ты мне безразличен и я не подам тебе руку», а следует отстраниться, как от раздражителя.
Также важно понять, почему человек поступает так. Никто не может причинить зло, не испытывая сам его острую боль. Возможно, это ненависть или зависть? Может быть, в его детстве родители применяли к нему насилие? Возможно, над ним издевались в школе? Может быть, это его реакция на травмы, и он не знает, как вести себя по-другому?
Человек создан по образу Божию, и грех — это то, чем он обрастает.
Христианину необходимо чётко разделять грех и грешника: злиться следует именно на сам грех, а не на самого человека.
Об этом хорошо говорил в своём слове о любви Антоний Сурожский. «Любите друг друга, как Я вас возлюбил», — говорит Христос. А мыслили бы мы так? Даже когда человек кажется отвратительным, надо пытаться видеть в нем лицо Христа, советует владыка Антоний. Пускай это будет Христа, унижённого и изуродованного — но все равно это Христос. Когда я услышал это впервые, я был потрясён.
Понимание своих эмоций и потребностей
Когда происходит конфликт, очень важно разобраться в том, что произошло на самом деле, здесь и сейчас. Соответствует ли ваша реакция тому, что произошло, или же она чрезмерна? Бывает, что мы проявляем избыточные эмоции, когда внешняя ситуация становится триггером, запускающим каскад внутренних ассоциаций, связанных с нашим прошлым опытом. Есть также риск «вылететь в аффект», когда всё вокруг становится смазанным и неясным.
Важно понимать, что триггер — это лишь часть причины такого реагирования. Остальная часть скрыта в нашем старом, непрожитом опыте.
В такой ситуации стоит заняться самоанализом и выяснить, что на самом деле произошло: мне действительно нанесли вред? Или я просто столкнулся со своими старыми переживаниями? Что стало триггером? Как я могу поддержать себя? Как я могу обезопасить себя в будущем от подобных острых реакций? Как я могу о себе позаботиться?
Тщательное изучение своего внутреннего «я» и понимание своих потребностей и страхов — это важная составляющая качественных и устойчивых отношений. Почему это так? Потому что любые отношения с другими начинаются с выстраивания отношений с самим собой. Это может показаться простым и очевидным, но на практике оказывается сложным процессом.
Понимание другого человека
Способность представить мотивы другого человека обеспечивается эмпатией и работой зеркальных нейронов. Однако, чтобы суметь поставить себя на его место, необходимо иметь достаточную психическую устойчивость и зрелость.
Здесь можно провести тонкую грань. Люди часто сбегают в оправдание себя (или действий других). Узнать реальность — задача довольно сложная. Да, человек совершил плохой поступок, который нельзя игнорировать, но пытаться сбалансировать его хорошими действиями является неправильной практикой. Например, можно сказать, что он оскорбил, но ведь подарил цветы… Разве второе может отменить первое? Нет, так это не работает. Но нужно видеть как плохое, так и хорошее. Например, что он меня оскорбил, но теперь искренне сожалеет.
В некотором смысле прощение иногда используют как способ избежать столкновения с реальностью. Делая вид, что ничего не произошло, человек начинает игнорировать собственный дискомфорт. Однако именно этот дискомфорт со временем нарастает в контакте с другим человеком. Поскольку ситуация не была обсуждена и не была прожита, это препятствует сближению. Любая ложь и замалчивание способствует увеличению дистанции между людьми.
Для достижения внутреннего равновесия и построения гармоничных отношений, стоит:
Используйте модель Энрайта
Это терапевтический метод, созданный американским психологом Робертом Энрайтом. Его суть заключается в том, что прощение — это сложная, многогранная эмоция, которая требует внимательного и постепенного подхода.
На взгляд Энрайта, человек, работающий над своей обидой, должен пройти четыре последовательные фазы.
Фаза осознания. Основная задача этого этапа — осознать, как сильно обида негативно влияет на вашу жизнь, какие у нее есть последствия.
Эти последствия могут быть как материальными, например, вы потеряли деньги, упустили карьерные возможности или лишились чего-то ценного, так и моральными: например, потратили массу времени впустую, стали чаще злиться, испытывать тревожность, чувствовать себя подавленным, спать хуже и лишились доверия к другим, в результате чего начали видеть мир в мрачных тонах.
После составления списка проблем, возникших из-за обиды, подумайте, какими методами вы уже пробовали их решить. Если они не сработали, остаётся лишь одно — попробовать простить, считает Энрайт.
Фаза принятия решения. На этом этапе человеку необходимо определить, готов ли он отпустить обиду или нет. Возможно, ещё слишком рано: событие, нанесшее боль, произошло недавно и эмоции всё ещё сильны. Энрайт рекомендует приостановить процесс прощения и позже вернуться к нему.
Тем, кто уверен, что хочет простить, Энрайт предлагает проверить свои намерения: постарайтесь не причинить обидчику вреда в течение нескольких дней. Не унижайте, не оскорбляйте его, не мстите ему любыми способами. Тем, кто не общается с обидчиком, необходимо просто представить все это.
Если вам не получается не злиться на такого человека — значит, вы ещё не готовы к прощению.
Активная фаза. Постарайтесь понять своего обидчика и развить к нему эмпатию. Для этого стоит добавить детали в то представление, которое уже есть о нем, о том, что между вами произошло. Вспомните, например, о каких-то чертах его детства и воспитания, о трудностях, которые он перенёс, о его психологической уязвимости. В общем, обо всём, что может объяснить его поведение.
Не забывайте рассказывать себе эту новую, дополненную историю снова и снова, — советует Энрайт. — Со временем вы заметите, как начинаете немного сочувствовать этому человеку. И это чувство укрепится, если вы будете продолжать выполнять это упражнение. В какой-то момент вы сможете простить. На это потребуется время, так что не торопите себя.
На этапе активной фазы Энрайт рекомендует ещё одно упражнение: оцените по шкале от 1 до 10 степень боли, которую вы испытываете из-за обидчика. Представьте её в виде огромного мешка, который весит у вас за спиной. Ваша задача — признать, что мешок есть и что вы ощущаете его вес. Не пытайтесь избавиться от мешка — просто позвольте себе ощутить его тяжесть.
Энрайт обещает, что постепенно тяжесть начнет уменьшаться, и груз станет легче. Это сигнал того, что ваша эмоциональная боль ослабевает, и вы начинаете себя чувствовать лучше. Процесс прощения таким образом ускоряется.
Фаза осмысления. Попробуйте проанализировать, что могло дать вам переживание этой обиды. Возможно, вы стали более терпимыми к другим людям и начали меньше на них раздражаться, осознавая, что у них велись свои трудности. Часто, пройдя через опыт прощения, люди становятся внимательнее к чувствам окружающих, — замечает Энрайт.
Не заставляйте себя
Решение простить обидчика должно быть произвольным, а не навязанным родными, друзьями или начальством. Если это не так, отпустить обиду и связанные с ней негативные эмоции будет крайне сложно.
Не давите на себя, убеждая себя, что прощать — это правильно. Лучше наберитесь терпения: может пройти много лет, прежде чем вы почувствуете искреннее желание простить того, кто причинил вам боль. Это может произойти в тот момент, когда изменится ваша жизненная ситуация. Так, некоторым людям удаётся простить своих родителей за обиды, причиненные в детстве, только тогда, когда у них появятся собственные дети. Этот опыт меняет их восприятие родительства.
Считается, что человек способен простить абсолютно всё: известны случаи, когда женщины прощали убийц своих детей. Но это не значит, что все люди должны поступать аналогичным образом. Способность прощать зависит от индивидуальных особенностей личности и обстоятельств. Может так случиться, что в течение всей своей жизни вы так и не сможете отпустить некоторые обиды.
Чтобы негативные эмоции не отравляли вашу жизнь, крайне важно научиться их выражать. Для этого подойдёт ещё одна терапевтическая техника — написание письма обидчику.
Этот процесс прост: возьмите лист бумаги и, обращаясь к своему обидчику, постарайтесь описать все, что произошло, свои эмоции и мысли, связанные с этой ситуацией. Не стесняйтесь в выражениях и не сдерживайтесь, так как вы не собираетесь отправлять это письмо. Его никогда не прочитает никто, кроме вас.
После того как вы выплеснете свои эмоции на бумагу, вам станет легче. Возможно, и сама обида станет менее угнетающей.
Сколько раз прощать человека?
Когда апостолы спрашивали, сколько раз можно прощать человека: «До семи ли раз?» – Спаситель ответил: «Не до семи, но до семи раз по семижды» (Матфей 18:21-22). То есть если человек согрешил против христианина и, раскаявшись, искренне просит прощения, христианин не должен отказывать ему в прощении только потому, что он уже много раз его прощал. Без прощения наше сердце, по словам преподобного Ефрема Сирина, превращается в каменистую почву, из которой зерно христианской веры никогда не сможет прорасти.
В этот день все верующие просят друг у друга прощения, чтобы начать пост с добрым сердцем (Марка 11:25-26), с большим сосредоточением на духовной жизни, чтобы затем, с чистым сердцем встретить Пасху — день Воскресения Господа Иисуса Христа. Эта традиция не предполагает, что мы должны прощать друг друга только в один определённый день.
Как сложилась традиция совершать чин прощения накануне Великого Поста?
Чин прощения появился в монастырской практике египетских монахов. Перед наступлением Великого поста, чтобы усилить своё молитвенное подвиг и подготовиться к светлому празднику Пасхи, монахи расходились по одному по пустыне на весь сорокадневный пост. Некоторые из них не возвращались: кто-то становился жертвой диких животных, другие умирали в неприветливых условиях пустыни. И вот, перед расставанием, чтобы встретиться на Пасху, монахи просили друг у друга прощения за все вольные или невольные обиды, как это обычно делается перед смертью. Каждый понимал, что их встреча накануне Великого Поста может стать последней. Этот чин прощения был нужен, чтобы быть примирёнными и прощёнными со всеми, и, благодаря этому, с самим Богом. Со временем эта практика была перенята в широкую общецерковную богослужебную практику.
К примеру, брат, который был обижен кем-то, пришёл к старцу и сказал: «Отче, я испытываю скорбь». На что старец спросил: «От чего же?» Брат ответил: «Некий брат обидел меня, и меня мучает демон, пока я не отомщу ему». Старец ответил: «Послушай меня, чадо, и Бог избавит тебя от этой страсти. Чтобы примириться с братом, иди в свою келию и молчи, усиленно молясь Богу о том брате, который обидел тебя». Брат поступил согласно указаниям старца. И через семь дней Бог убрал от него гнев за то смирение, которое он проявил, и ради послушания старцу.
Древний патерик. 1874. С. 310.
Мы часто думаем, что прощая, мы совершаем значимый жест по отношению к нашему обидчику. Кажется, что, прощая, мы принесли какую-то жертву. На самом деле, прощение — это не жертва и не акт великодушия по отношению к человеку, которого мы не любим. Прощение — это освобождение! Освобождение себя! И выгода от прощения в первую очередь сама для нас.
Представьте, что мы собираем обиды на протяжении жизни: большая обида становится большим камнем, а маленькая — маленьким. Мы собираем все эти камни в огромный мешок. Эти камни, как нам кажется, нужны для того, чтобы, столкнувшись с тем, кто нас обидел, взять соответствующий камень и бросить его в своего обидчика, осуществив тем самым месть и восстановив справедливость. Но мы не знаем, где и когда встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому нам придется всегда и везде носить с собой этот тяжёлый мешок, наполненный камнями. И в конечном итоге мы изнуряемся под его тяжестью, теряем последние силы, не можем ни мыслить, ни действовать адекватно, теряем все интересы к жизни, теряем радость. Всё это превращается в тягостное бремя, но мы продолжаем тащить его с собой…
М.И. Хасьминский
Оптимальные отношения между людьми строятся на асимметрии. Когда вы предлагаете окружающим больше, чем они могут вам дать, и не ожидаете ответа. Если же вы настраиваете свои ожидания в симметричном ключе: «Вот я простил, а он меня не прощает», или «Вот я сделала для него это, а что он сделал для меня?» — это уже искаженное понимание взаимоотношений.
Когда мы произносим «я такой плохой, и мне нет прощения», мы тем самым не разрешаем Богу войти в нашу жизнь, пытаясь манипулировать Им, как будто говорим: «Вот я себя не прощаю, и Ты, Господи, не вправе меня простить, потому что я сам не прощаю себя». Я вижу в этом тонкое проявление гордыни — лукавое избегание работы по преодолению своей грешности. В евангельской притче о званых и избранных упоминается загадочный персонаж, который пришёл на пир не в брачных одеждах и поэтому был выброшен вон. Мне кажется, эта ситуация прекрасно иллюстрирует непрощение себя: человек по тонкому снобизму отказывается облачиться в благородные одежды, которые позволяют каждому ступить на порог царского двора. Эти великолепные одежды для царского пира — образ божественной милости, в которую человек может облачиться, чтобы войти в Царство Небесное.
Пока мы не научимся прощать себя, нам трудно будет прощать и других. Осознав свою слабость, мы также начнём лучше понимать и других людей.
прот. П. Великанов
